Pada pesakit dengan diagnosis seperti itu, dunia yang sudah dikenal pasti runtuh. Tetapi anda perlu mencari kekuatan untuk menjalani rawatan yang sangat sukar. Dan masih menang. Baru-baru ini, ahli psikologi onkologi dapat membantu dengan ini. Vasilina Shabalina adalah salah satu daripadanya. "AiF-Krasnoyarsk" dia memberitahu apa yang dapat diterima oleh pesakit kanser, bagaimana bersikap terhadap saudara-mara dan seberapa berkesan psikoterapi dalam memerangi penyakit ini.
Tatiana Bakhtigozina, AiF-Krasnoyarsk: Vasilina Vasilievna, mungkin tidak semua pesakit barah menganggap perlu untuk berunding dengan ahli psikologi. Yang paling sering meminta pertolongan anda?
Vasilina Shabalina: 90% pesakit dan 40% saudara mereka memerlukan iringan ahli onkopsikologi. Ketika perkhidmatan kami pertama kali muncul di dispensari, satu atau dua pesakit datang kepada kami sehari. Kini 25-30 orang beralih kepada seorang ahli psikologi. Sudah tentu, kebanyakannya adalah wanita. Tetapi baru-baru ini lelaki juga mula melamar. Selalunya isteri mereka membawa mereka. Lagipun, kita mempunyai stereotaip: bagaimana saya, begitu besar dan kuat, tidak dapat mengatasi sendiri? Tetapi jika lelaki datang, mereka biasanya akan kekal hingga akhir psikoterapi, dan mereka mempunyai dinamika positif yang baik. Tahun lalu, buat pertama kalinya, kami membentuk dua kumpulan lelaki yang terdiri daripada 7-8 orang.
Tidak semua orang dapat mengatasi tekanan dengan sendiri. Sekiranya terdapat saudara-mara, isteri dan suami di belakang, bahagian belakangnya ditutup. Tetapi terdapat banyak pesakit bujang tua. Malah mereka datang hanya untuk berkomunikasi.
- Maksudnya, kelas anda diadakan secara berkumpulan.?
- Kami menasihati secara individu dan kumpulan. Doktor yang hadir mengesyorkan agar semua orang meminta pertolongan dari ahli psikologi. Apabila mereka datang, saya melihat keadaan psiko-emosi orang itu: ia boleh menjadi kejutan, histeria, dan kurang memahami keadaan semasa. Oleh itu, sebagai permulaan, saya bekerjasama dengan pesakit secara individu. Selepas kelas seperti itu, saya menghantarnya ke kumpulan terapi gerakan tarian, meditasi, terapi seni dan sebagainya..
Penting bagi kita agar pesakit tidak dibiarkan begitu sahaja. Selepas kelas dalam kumpulan, ramai yang mula berkawan, pergi ke teater, pawagam, ke Stolby bersama.
- Apa kerja anda dengan pesakit?
- Kami membimbing mereka di semua peringkat. Sejurus selepas diagnosis dibuat, maka kami bersiap untuk menjalani pembedahan, kemoterapi atau terapi radiasi, dan kami mengatasinya setelah menjalani rawatan. Dan walaupun seseorang memasuki pengampunan, walaupun lima hingga sepuluh tahun telah berlalu, kami juga berunding. Kami menjemput pesakit seperti itu ke mesyuarat kumpulan.
- Bagaimana bantuan psikologi membantu seseorang menyingkirkan penyakit?
- Ahli psikologi barah tidak menyembuhkan barah. Kami membantu memperoleh sikap positif terhadap rawatan. Agar seseorang yang berada dalam keadaan psiko-emosi yang tenang datang ke kemoterapi, bersiaplah secara psikologi untuk menjalani operasi. Supaya dia tidak mengalami lonjakan tekanan dan serangan panik ketika dia dibawa ke bilik operasi. Pemeriksaan pada tahun pertama penyakit juga merupakan bencana bagi banyak orang. Imbasan ultrasound harus dilakukan setiap tiga bulan. Dan pesakit boleh berjaga selama dua minggu. Mereka mengatakan bahawa ketika mereka datang ke prosedur, dua minit ini, sementara doktor mereka memerhatikan, kelihatan seperti kekekalan..
Kami mengajar pesakit kaedah psikoterapi untuk menangani tekanan: cara bernafas dengan betul, cara mengatur badan agar tidak tidur malam. Sekiranya keadaan tertekan berlaku, pesakit akan tahu bagaimana menerapkan pengalaman ini.
- Lebih khusus lagi, saya akan bertanya: berapa banyak orang yang meminta pertolongan kepada anda tidak lagi berada di dunia ini?
- Daripada mereka yang selalu kelihatan, dua. Seorang datang kepada saya sepuluh tahun yang lalu, dia hilang pada musim panas. Seorang lagi mati pada musim gugur. Kedua-duanya sangat menyokong pesakit lain yang bersama-sama mereka pergi ke kumpulan..
- Pada setiap peringkat, pesakit barah mempunyai banyak persoalan berbeza yang sebelumnya tidak dihadapi oleh mereka. Dan tidak selalu pada masa yang tepat mereka dapat memperoleh jawapan kepada mereka. Anda juga terlibat dalam memberi maklumat?
- Kami mengadakan meja bulat untuk pesakit. Kami
doktor bercakap mengenai pemakanan atau penahan sakit, bagaimana menangani kesan sampingan rawatan, dan kemudian menjawab soalan. Kami menganggap kerja ini penting kerana ramai yang berangkat ke daerah dan sering tidak tahu siapa yang harus dihubungi.
Dalam kumpulan dalam pelajaran pertama, kita biasanya menyentuh isu-isu penting penyesuaian sosial. Sekiranya kita bercakap mengenai penyakit di tempat kerja? Rambut palsu mana yang hendak dipilih? Bagaimana untuk berada dalam kehidupan intim? Di mana untuk mendapatkan prostesis dan seluar dalam yang selesa selepas pembuangan payudara?
- Adakah terdapat banyak dari mereka yang yakin bahawa mereka didiagnosis dengan diagnosis yang salah, doktor merawat dengan tidak betul?
- Sedikit, tetapi ia berlaku secara berkala. Contohnya, baru-baru ini seorang lelaki datang bersama isterinya. Mereka meyakinkan bahawa perlu diperiksa pada babak kedua, kerana doktor telah membuat diagnosis yang salah. Pesakit ini dalam penolakan. Saya menjelaskan bahawa semasa dia diperiksa pada pusingan kedua atau kelima, masa akan hilang.
Apabila terdapat penolakan penyakit, banyak yang berakhir dengan psikik. Mereka memberi wang dan tidak meminta diploma. Saya selalu memetik kes dari praktik. Saya bercakap tentang pesakit yang tidak memulakan rawatan tepat pada waktunya, dan selepas satu atau dua tahun mereka tidak datang dengan yang pertama, tetapi dengan tahap keempat.
- Bagaimana anda bekerja dengan mereka yang dirujuk untuk rawatan paliatif?
- Saya bekerja dengan pesakit sedemikian secara individu. Kami bercakap mengenai semua masalah yang mengganggu mereka pada masa ini.
Kami juga bekerjasama dengan saudara-mara pesakit tersebut. Kami memberi cadangan bagaimana berkomunikasi dengan orang yang sakit, cara berjalan, bercakap mengenai aktiviti yang dapat membantu. Pesakit dapat menyelesaikan silang kata, terlibat dalam mandaloterapi, baca. Ia memerlukan masa untuk mengisi dengan sesuatu. Tidak kira berapa lama dia tinggal - kualiti hidup mesti bernilai.
- Adakah saya perlu bercakap dengan saudara-mara mengenai harta pusaka, pengebumian?
- Saya selalu berkata: jangan takut bercakap tentang kematian. Ramai pesakit benar-benar ingin membincangkan perkara ini. Ada hidup dan mati - itu adalah kenyataan. Kita semua tidak kekal. Tetapi apabila seseorang didiagnosis menghidap barah, ada perasaan kematian yang sebenarnya. Kadang kala pesakit memberitahu saya bahawa anda juga boleh menyentuhnya. Sedangkan untuk yang sihat semuanya abstrak. Bercakap dengan orang yang dikasihi jika dia mempunyai sesuatu untuk diperkatakan.
Sekiranya pengebumian mahu dibincangkan, beri dia peluang ini. Di sini anda tidak boleh memasuki perbualan, hanya mendengar, jangan membantah.
Ia berlaku lebih teruk setelah orang itu pergi, dan anda tidak mengatakan sesuatu yang penting kepadanya, tidak meminta pengampunan, tidak memegang tangannya.
- Bagaimana anda sendiri, selalu berkomunikasi dengan pesakit yang telah didiagnosis dengan diagnosis yang serius, tidak terbakar??
- Keletihan boleh berlaku dalam apa jua pekerjaan. Saya juga boleh letih, mahu bercuti. Kita tidak diajar untuk melawan keletihan. Anda perlu dapat meluangkan masa untuk diri sendiri, mengisi sumber kehidupan dan tidak membawa masalah kerja ke rumah. Secara amnya, saya suka pekerjaan saya, saya merasa berada di tempat saya, kerana saya tahu bahawa saya dapat menolong orang.
"Seorang wanita memanggil saya dan berkata:" Para doktor mendiagnosis ibu saya menghidap barah. Bagaimana saya boleh memberitahunya mengenainya ?! Dia tidak tahu apa-apa, "Inna Malash, seorang psikologi, pesakit barah, pengasas kumpulan Zhit untuk menolong penghidap barah, menceritakan tentang kes dari latihannya..
Inna Malash. Foto dari arkib heroin penerbitan.
- Saya bertanya: "Apa yang anda sendiri rasakan, bagaimana anda mengalami peristiwa ini?" Sebagai tindak balas, dia menangis. Setelah berhenti sebentar: "Saya tidak menyangka saya merasa begitu banyak. Perkara utama adalah menyokong ibu saya ".
Tetapi hanya setelah anda menyentuh perasaan anda, jawapan untuk soalan itu akan muncul: bagaimana dan kapan hendak bercakap dengan ibu.
Pengalaman saudara-mara dan pesakit barah adalah sama: rasa takut, sakit, putus asa, tidak berdaya... Mereka dapat digantikan dengan harapan dan ketegasan, dan kemudian kembali lagi. Tetapi saudara-mara sering menafikan hak mereka untuk merasakan: "Ini buruk bagi orang yang saya sayangi - dia sakit, lebih sukar baginya daripada saya." Nampaknya emosi anda lebih mudah dikawal dan diabaikan. Lagipun, sangat sukar untuk berada dekat ketika orang yang dekat, tersayang dan dikasihi menangis. Ketika dia takut dan bercakap tentang kematian. Saya mahu menghentikannya, menenangkannya, meyakinkannya bahawa semuanya akan baik-baik saja. Dan pada tahap inilah hubungan intim atau pengasingan bermula..
Apa yang sebenarnya diharapkan oleh pesakit kanser dari orang yang mereka sayangi dan bagaimana saudara-mara mereka tidak boleh merosakkan nyawa mereka dalam usaha menyelamatkan orang lain - dalam perbualan kita.
- Kejutan, penolakan, kemarahan, tawar-menawar, kemurungan - orang tersayang dan pesakit barah melalui tahap yang sama untuk menerima diagnosis. Tetapi tempoh kediaman tahap pada pesakit onkologi dan saudara-mara mungkin tidak bertepatan. Dan kemudian perasaan menjadi tidak sesuai. Pada masa ini, apabila tidak ada atau sangat sedikit sumber untuk mendapatkan sokongan, sukar untuk memahami dan menyetujui kehendak yang lain..
Kemudian saudara-mara mencari maklumat mengenai cara "betul" bercakap dengan seseorang yang mempunyai onkologi. "Hak" ini diperlukan untuk orang yang dikasihi sebagai sokongan - anda ingin melindungi orang yang anda sayangi, menyelamatkan anda dari pengalaman yang menyakitkan, dan tidak menghadapi ketidakberdayaan anda sendiri. Tetapi yang paradoks adalah bahawa tidak ada yang "betul". Setiap orang harus mencari cara pemahaman mereka sendiri yang unik dalam dialog. Dan ini tidak mudah, kerana pesakit barah mengalami kepekaan khusus, persepsi khusus terhadap kata-kata. Perkara yang paling betul adalah menjadi diri sendiri. Ini mungkin yang paling sukar.
Mengapa orang tersayang suka memberi nasihat seperti itu? Jawapannya jelas - untuk melakukan yang terbaik - untuk memastikan keadaan terkawal, untuk membetulkannya. Sebenarnya: saudara-mara dan rakan-rakan yang berhadapan dengan ketakutan akan kematian dan kerentanan mereka sendiri, dengan bantuan petua ini, mereka ingin mengawal esok dan semua hari berikutnya. Ia membantu mengatasi kegelisahan dan ketidakberdayaan anda sendiri..
Semasa memberi nasihat mengenai rawatan, gaya hidup, pemakanan, saudara mara bermaksud: “Saya sayang kamu. Saya takut kehilangan awak. Saya benar-benar ingin menolong anda, saya mencari pilihan dan saya mahu anda mencuba segala-galanya untuk memudahkan anda. " Dan pesakit barah itu mendengar: "Saya tahu betul bagaimana anda memerlukannya!" Dan kemudian seorang wanita merasakan bahawa tidak ada yang mempertimbangkan keinginannya, semua orang lebih tahu bagaimana menjadi... Seolah-olah dia adalah benda mati. Akibatnya, pesakit onkologi ditarik dan ditarik keluar dari kerabatnya.
Apa yang kita maksudkan ketika kita mengatakan kepada pesakit barah "tahan!" atau "kuat!" Dengan kata lain, kami ingin memberitahunya: "Saya ingin anda hidup dan mengalahkan penyakit ini!" Dan dia mendengar ungkapan ini dengan berbeza: “Anda sendirian dalam perjuangan ini. Anda tidak berhak untuk takut, lemah! " Pada masa ini, dia merasa terasing, kesepian - pengalamannya tidak diterima.
Sejak awal kanak-kanak, kita diajar untuk mengawal perasaan kita: "Jangan terlalu gembira, tidak peduli berapa banyak yang anda perlu menangis", "Jangan takut, anda sudah besar." Tetapi mereka tidak mengajar untuk dekat dengan seseorang yang mengalami perasaan yang kuat: menangis atau marah, berbicara tentang ketakutan mereka, terutama tentang ketakutan kematian.
Dan pada saat ini biasanya terdengar: “Jangan menangis! Tenanglah! Jangan bercakap karut! Apa yang anda telah masuk ke kepala anda? ".
Kami ingin menghindari longsor kesedihan, dan penderita barah mendengar: "Anda tidak boleh bersikap seperti itu, saya tidak menerima anda seperti itu, anda sendirian." Dia merasa bersalah dan malu - mengapa berkongsi perkara ini jika orang yang disayangi tidak menerima perasaannya.
"Anda kelihatan baik!" Atau "Anda tidak dapat mengatakan bahawa anda sakit" - nampaknya wajar untuk menyokong dengan pujian seorang wanita yang sedang mengalami penyakit. Kami ingin mengatakan: “Anda bertahan dengan baik, anda tetap menjadi diri sendiri! Saya mahu menceriakan anda. " Dan seorang wanita yang menjalani kemoterapi kadang-kadang merasakan kata-kata ini seperti simulator yang perlu membuktikan kesihatannya yang buruk. Senang memujinya sambil bertanya bagaimana perasaannya..
Dalam ungkapan ini, mudah bagi seseorang yang sakit untuk merasakan bahawa orang lain tidak berminat dengan bagaimana keadaannya sebenarnya. Lagipun, pesakit onkologi mempunyai kenyataan yang berbeza, hari ini dia tidak diketahui, rawatan sukar, tempoh pemulihan. Nampaknya kepada saudara-mara bahawa sikap positif diperlukan. Tetapi mereka mengulanginya kerana ketakutan dan kegelisahan mereka sendiri. "Semuanya akan baik-baik saja", pesakit kanser merasakan dengan sedih, dan dia tidak mahu berkongsi apa yang ada di hatinya.
Seperti anak kucing bernama Woof berkata: "Mari kita takut bersama!" Sangat sukar untuk berterus terang: “Ya, saya juga sangat takut. Tetapi saya sudah dekat "," Saya juga merasa sakit dan ingin membagikannya kepada anda "," Saya tidak tahu bagaimana keadaannya, tetapi saya berharap untuk masa depan kita. " Sekiranya ini adalah rakan: “Saya sangat menyesal kerana ini berlaku. Beritahu saya, adakah anda akan disokong sekiranya saya memanggil atau menulis kepada anda? Saya boleh merengek, mengeluh ".
Bukan hanya kata-kata, tetapi juga diam dapat menyembuhkan. Bayangkan saja berapa harganya: apabila ada seseorang di dekatnya yang menerima semua keperitan, keraguan, duka dan semua keputusasaan yang anda miliki. Dia tidak mengatakan "tenang", tidak menjanjikan bahawa "semuanya akan baik-baik saja," dan tidak memberitahu bagaimana keadaan orang lain. Dia hanya di sana, dia memegang tangannya, dan anda merasakan keikhlasannya.
Ya, sangat menakutkan apabila mendengar daripada orang yang dicintai ungkapan: "Saya takut mati." Reaksi pertama adalah membantah: "Baiklah, apa yang anda!" Atau berhenti: "Jangan membincangkannya!" Atau abaikan: "Mari kita lebih baik menghirup udara, makan makanan sihat dan memulihkan leukosit".
Tetapi ini tidak akan menghalang pesakit barah untuk memikirkan kematian. Dia hanya akan melaluinya sendiri, bersendirian dengan dirinya sendiri.
Adalah lebih wajar untuk bertanya: “Apa pendapat anda tentang kematian? Bagaimana anda menangani perkara ini? Apa yang anda mahukan dan bagaimana anda melihatnya? " Lagipun, pemikiran tentang kematian adalah pemikiran tentang kehidupan, mengenai masa yang ingin anda habiskan untuk yang paling berharga dan penting.
Dalam budaya kita, kematian dan segala yang berkaitan dengannya - pengebumian, persiapan untuk mereka - adalah topik pantang larang. Baru-baru ini, salah seorang pesakit barah berkata: "Saya pasti gila, tetapi saya ingin bercakap dengan suami mengenai pengebumian apa yang saya mahukan." Mengapa tidak normal? Saya melihat keprihatinan ini kepada orang tersayang - yang hidup. Bagaimanapun, "kehendak terakhir" itu sangat diperlukan oleh orang yang masih hidup. Terdapat begitu banyak cinta yang tidak terucap di dalamnya - membicarakannya sama sukarnya dengan kematian..
Dan jika orang yang dikasihi yang mempunyai onkologi ingin bercakap dengan anda mengenai kematian - lakukanlah. Sudah tentu, ini sangat sukar: pada masa ini ketakutan akan kematian anda sangat kuat - sebab itulah anda mahu menjauhkan diri daripada perbualan seperti itu. Tetapi semua perasaan, termasuk ketakutan, kesakitan, keputusasaan, mempunyai volume tersendiri. Dan mereka berakhir apabila anda bercakap. Hidup bersama seperti perasaan tidak selesa menjadikan hidup kita sahih.
Nampaknya banyak bahawa kanak-kanak tidak memahami apa-apa ketika orang tersayang sedang sakit. Mereka betul-betul tidak memahami segalanya. Tetapi di sisi lain, mereka semua merasakan, menangkap sedikit pun perubahan dalam keluarga dan benar-benar memerlukan penjelasan. Dan jika tidak ada penjelasan, mereka mulai menunjukkan kegelisahan mereka: fobia, mimpi buruk, pencerobohan, penurunan prestasi sekolah, memasuki permainan komputer. Ini selalunya satu-satunya cara bagi anak untuk menyampaikan bahawa dia juga mengalami. Tetapi orang dewasa sering tidak memahami perkara ini dengan segera, kerana kehidupan telah banyak berubah - banyak kebimbangan, banyak emosi. Dan kemudian mereka mula malu: "Bagaimana anda berkelakuan, ibu dan begitu buruk, dan anda...". Atau salahkan: "Kerana anda melakukan ini, ibu menjadi lebih teruk.".
Orang dewasa boleh mengalihkan perhatian, menyokong diri dengan hobi mereka, pergi ke teater, bertemu dengan rakan-rakan. Dan kanak-kanak kehilangan peluang ini kerana pengalaman hidup mereka yang sedikit. Ada baiknya jika mereka entah bagaimana melakukan ketakutan dan kesepian mereka: mereka melukis filem seram, kubur dan salib, memainkan pengebumian... Tetapi dalam kes ini, bagaimana reaksi orang dewasa? Mereka takut, keliru dan tidak tahu mahu berkata apa kepada anak mereka..
Saya tahu kes ketika kanak-kanak prasekolah tidak dijelaskan apa yang berlaku dengan ibunya. Ibu sakit dan penyakit itu berlanjutan. Ibu bapa memutuskan untuk tidak mencederakan anak itu, menyewa sebuah apartmen - dan anak itu mula tinggal bersama neneknya. Mereka menjelaskan kepadanya - ibu saya pergi. Semasa ibu masih hidup, dia memanggilnya, dan ketika dia meninggal, ayah kembali. Anak lelaki itu tidak berada di pengebumian, tetapi dia melihat: nenek menangis, ayah tidak dapat bercakap dengannya, dari semasa ke semasa semua orang pergi ke suatu tempat, mereka diam tentang sesuatu, mereka berpindah dan menukar tadika. Bagaimana perasaannya? Di sebalik semua jaminan cinta ibu saya - pengkhianatan di pihaknya, banyak kemarahan. Kebencian yang kuat bahawa dia ditinggalkan. Hilangnya hubungan dengan orang tersayang - dia merasakan: mereka menyembunyikan sesuatu darinya, dan dia tidak lagi mempercayai mereka. Pengasingan - tidak ada yang boleh dibincangkan mengenai perasaan anda, kerana semua orang terbenam dalam pengalaman mereka dan tidak ada yang menjelaskan apa yang berlaku. Saya tidak tahu bagaimana nasib anak lelaki ini, tetapi saya tidak pernah berjaya meyakinkan si ayah untuk bercakap dengan anaknya mengenai ibunya. Tidak mustahil untuk menyatakan bahawa anak-anak sangat bimbang dan sering menyalahkan diri sendiri apabila berlaku perubahan yang tidak dapat difahami dalam keluarga. Saya tahu ini adalah kerugian yang sangat berat bagi anak kecil. Tetapi kesedihan reda ketika berpecah. Dia tidak mempunyai peluang seperti itu.
Oleh kerana orang dewasa tidak bertanya kepada anak-anak tentang bagaimana perasaan mereka, tidak menjelaskan perubahan di rumah, kanak-kanak mula mencari alasan dalam diri mereka. Seorang budak lelaki, seorang pelajar sekolah rendah, hanya mendengar bahawa ibunya sakit - anda perlu diam dan tidak mengganggu dia dengan apa-apa.
Dan budak lelaki ini memberitahu saya: “Hari ini saya bermain dengan rakan-rakan di sekolah, itu menyeronokkan. Dan kemudian saya teringat - ibu saya sakit, saya tidak boleh bersenang-senang! ".
Apa yang harus dikatakan kepada anak dalam situasi ini? "Ya, ibu sakit - dan sangat menyedihkan, tetapi sangat bagus kerana anda mempunyai kawan! Hebatnya anda bersenang-senang dan anda dapat memberitahu ibu anda sesuatu yang baik ketika anda pulang. ".
Kami berbual dengannya, berusia 10 tahun, bukan hanya tentang kegembiraan, tetapi tentang rasa iri, tentang kemarahan terhadap orang lain apabila mereka tidak memahami apa yang salah dengannya dan bagaimana keadaannya di rumahnya. Tentang betapa sedih dan kesunyian dia. Saya merasakan bahawa saya bukan anak kecil bersama saya, tetapi orang dewasa yang bijak.
Emosi positif yang diterima dari dunia luar adalah sumber yang dapat sangat menyokong pesakit barah. Tetapi orang dewasa dan kanak-kanak menafikan kesenangan dan kegembiraan ketika orang yang dikasihi sedang sakit. Tetapi dengan melepaskan diri dari sumber emosi, anda tidak akan dapat berkongsi tenaga dengan orang yang dikasihi yang memerlukannya..
Saya teringat seorang remaja lelaki yang mendengar di suatu tempat bahawa barah disebarkan oleh titisan udara. Tidak ada orang dewasa yang bercakap dengannya mengenai perkara ini, tidak mengatakan bahawa tidak. Dan ketika ibu saya ingin memeluknya, dia terhuyung-huyung kembali dan berkata: "Jangan memeluk saya, saya tidak ingin mati nanti.".
Dan orang dewasa sangat mengutuknya: “Bagaimana anda berkelakuan! Betapa lemah lembut hati anda! Ini ibu awak! ".
Anak lelaki itu ditinggalkan sendirian dengan semua kerisauannya. Berapa banyak kesakitan, rasa bersalah di hadapan ibu dan cinta yang tidak dapat diluahkan yang telah ditinggalkannya.
Saya menjelaskan kepada keluarga saya: reaksinya adalah semula jadi. Dia bukan kanak-kanak, tetapi belum dewasa! Walaupun suara lelaki dan misai! Sangat sukar untuk menanggung kerugian besar itu sendiri. Saya bertanya kepada ayah saya: "Apa pendapat anda tentang kematian?" Dan saya faham bahawa dia sendiri takut untuk mengucapkan kata kematian. Apa yang lebih mudah untuk dinafikan daripada mengakui keberadaannya, ketidakberdayaannya di hadapannya. Terdapat begitu banyak keperitan, ketakutan, kesedihan dan keputusasaan dalam hal ini sehingga dia ingin bersandar pada anaknya. Adalah mustahil untuk bergantung pada remaja yang ketakutan - dan oleh itu kata-kata seperti itu keluar. Saya sangat percaya bahawa mereka berjaya bercakap antara satu sama lain dan saling menyokong dalam kesedihan mereka..
Ibu bapa tua sering tinggal di bidang maklumat mereka sendiri, di mana perkataan "barah" sama dengan kematian. Mereka mula meratapi anak mereka sebaik sahaja mengetahui diagnosisnya - mereka datang, diam dan menangis.
Ini menimbulkan kemarahan besar pada wanita yang sakit - kerana dia masih hidup dan bertujuan untuk berperang. Tetapi dia merasakan bahawa ibu saya tidak mempercayai pemulihannya. Saya ingat salah seorang pesakit barah saya berkata kepada ibunya: “Ibu, pergi. Saya tidak mati. Anda meratapi saya seolah-olah saya mati, tetapi saya masih hidup ".
Ekstrem kedua: jika pengampunan berlaku, ibu bapa pasti yakin bahawa tidak ada barah. "Saya tahu, Lucy menghidap barah - jadi segera ke dunia berikutnya, dan anda pah-pah-pah, anda telah hidup selama lima tahun - seolah-olah doktor salah!" Ini menimbulkan kebencian yang besar: perjuangan saya dinilai rendah. Saya telah menempuh jalan yang sukar, dan ibu saya tidak dapat menghargainya dan menerimanya.
Anak lelaki dari kecil dibesarkan dengan kuat: jangan menangis, jangan mengeluh, menjadi sokongan. Lelaki berasa seperti pejuang di barisan depan: walaupun di antara rakan-rakan, sukar bagi mereka untuk membincangkan bagaimana perasaan mereka tentang penyakit isteri mereka. Mereka mahu melarikan diri - contohnya, dari wad wanita yang mereka cintai - kerana bekas emosi mereka sendiri meluap. Juga sukar bagi mereka untuk bertemu emosinya - kemarahan, air mata, tidak berdaya.
Mereka cuba mengawal keadaan mereka dengan menjauhkan diri, pergi bekerja, kadang-kadang dengan alkohol. Wanita itu menganggap ini sebagai sikap tidak peduli dan pengkhianatan. Ia sering berlaku bahawa ini sama sekali tidak berlaku. Mata lelaki-lelaki yang tenang ini mengkhianati semua kesakitan yang tidak dapat mereka nyatakan..
Lelaki menunjukkan kasih sayang dan penjagaan dengan cara mereka sendiri: mereka menjaga segalanya. Untuk membersihkan rumah, buat kerja rumah dengan anak, bawa makanan kesayangan anda, pergi ke negara lain untuk mendapatkan ubat. Tetapi sangat sukar untuk duduk di sebelahnya, memegang tangannya dan melihat air matanya, walaupun itu adalah air mata kesyukuran. Mereka nampaknya tidak memiliki sedikit keselamatan untuk ini. Wanita sangat memerlukan kehangatan dan kehadiran sehingga mereka mulai mencela mereka karena sikap tidak senang, mengatakan bahawa mereka telah menjauh, menuntut perhatian. Dan lelaki itu semakin jauh.
Suami pesakit barah jarang mengunjungi ahli psikologi. Selalunya mudah untuk bertanya bagaimana menangani isteri anda dalam keadaan yang sukar. Kadang-kadang, sebelum bercakap mengenai penyakit isteri, mereka boleh bercakap mengenai apa sahaja - kerja, anak, rakan. Mereka memerlukan masa untuk mula membicarakan sesuatu yang sangat mengambil berat. Saya sangat berterima kasih kepada mereka atas keberanian mereka: tidak ada keberanian yang lebih besar daripada mengakui kesedihan dan ketidakberdayaan.
Tindakan suami pesakit barah, yang ingin menyara isteri mereka, membangkitkan rasa kagum saya. Sebagai contoh, untuk menopang isteri mereka semasa menjalani kemoterapi, suami juga memotong rambutnya atau mencukur misai mereka, yang lebih mereka harapkan daripada rambut mereka, kerana mereka tidak berpisah dengan mereka sejak usia 18 tahun..
Foto: kinopoisk.ru, masih dari filem "Ma Ma"
Mengapa kita takut dengan emosi pesakit barah? Sebenarnya, kita takut untuk menghadapi pengalaman kita yang akan timbul ketika orang yang dikasihi mula berbicara tentang kesakitan, penderitaan, ketakutan. Masing-masing bertindak balas dengan rasa sakitnya sendiri, bukan kesakitan orang lain. Sesungguhnya, ketika orang yang dikasihi mengalami kesakitan, anda dapat mengalami rasa tidak berdaya dan putus asa, malu dan rasa bersalah. Tetapi mereka adalah milik anda! Dan tanggungjawab anda adalah bagaimana menghadapinya - menekan, mengabaikan, atau hidup. Perasaan adalah kemampuan untuk hidup. Bukan salah orang lain yang anda rasakan. Dan begitu juga sebaliknya. Anda tidak boleh bertanggungjawab terhadap perasaan dan kehidupan orang lain..
Adakah pesakit barah berhak untuk tidak memberitahu keluarganya mengenai penyakitnya? Ya. Ini adalah keputusan peribadinya buat masa ini. Maka dia mungkin berubah fikiran, tapi sekarang sudah. Mungkin ada sebab untuk ini..
Prihatin dan cinta. Takut terluka. Dia tidak mahu menyakitimu, sayang.
Perasaan bersalah dan malu. Selalunya, pesakit barah merasa bersalah kerana sakit, kerana semua orang bimbang, tetapi anda tidak pernah tahu untuk apa. Dan mereka juga merasakan rasa malu yang luar biasa: dia ternyata "bukan orang yang tepat, tidak sama dengan yang lain - sihat," dan dia memerlukan masa untuk menjalani perasaan yang sangat sukar ini.
Takut bahawa mereka tidak akan mendengar dan akan memaksa mereka sendiri. Sudah tentu, seseorang dapat mengatakan dengan jujur: "Saya sakit, saya sangat bimbang dan saya ingin bersendirian sekarang, tetapi saya menghargai dan menyayangi anda." Tetapi keikhlasan ini lebih sukar bagi banyak orang daripada diam, kerana sering kali ada pengalaman negatif.
Kematian adalah penyelamat yang hebat apabila kita tidak menerima kehidupan kita sebagaimana adanya. Ketakutan hidup ini boleh menjadi sedar dan tidak sedar. Dan mungkin ini adalah salah satu sebab mengapa wanita menolak rawatan ketika kemungkinan pengampunan tinggi..
Seorang wanita yang saya kenal menghidap barah payudara tahap 1 - dan dia menolak rawatan. Kematian lebih disukai baginya daripada pembedahan, parut, kemoterapi, dan keguguran rambut. Ini adalah satu-satunya cara untuk menyelesaikan hubungan sukar dengan ibu bapa dan dengan orang yang rapat..
Kadang-kadang mereka menolak rawatan, kerana mereka takut akan kesukaran dan kesakitan - mereka mula mempercayai ahli-ahli sihir dan penipu yang menjanjikan jalan yang dijamin dan lebih mudah untuk mendapatkan pengampunan.
Saya memahami betapa tidak tertanggungnya hal ini untuk orang yang disayangi, tetapi yang dapat kita lakukan hanyalah menyatakan ketidaksetujuan kita, bercakap tentang betapa sedih dan menyakitkannya kita. Tetapi pada masa yang sama ingat: kehidupan orang lain bukan milik kita.
Ketakutan adalah perasaan semula jadi. Dan tidak ada kuasa manusia untuk menyingkirkannya sepenuhnya, terutama jika menyangkut rasa takut akan kematian. Dari ketakutan akan kematian, ketakutan akan kambuh lahir, ketika semuanya kelihatan teratur - orang itu dalam pengampunan.
Tetapi dengan mengambil kira kematian, anda mula hidup selaras dengan keinginan anda. Mencari dos kebahagiaan anda sendiri - saya rasa ini adalah salah satu cara untuk merawat barah - untuk membantu perubatan arus perdana. Ada kemungkinan kita sia-sia takut mati, kerana ini memperkaya hidup kita dengan sesuatu yang sangat berharga - kehidupan nyata. Lagipun, kehidupan adalah apa yang sedang berlaku sekarang, pada masa sekarang. Kenangan di masa lalu, impian di masa depan.
Memahami kehalusan diri kita sendiri, kita membuat pilihan yang sesuai dengan kehidupan kita, di mana kita memanggil sesuatu dengan nama yang tepat, tidak berusaha mengubah apa yang tidak dapat diubah, dan tidak menangguhkan apa-apa untuk kemudian. Jangan takut bahawa hidup anda akan berakhir, takut bahawa ia tidak akan bermula..
Ahli psikologi onkologi, perkhidmatan "pagi yang cerah" untuk pesakit barah.
Pada saat diagnosis diumumkan kepada seseorang, sokongan dan kehadiran orang yang disayangi adalah penting, jadi perkara pertama yang harus dilakukan adalah mendengar. Tetapi seseorang mesti mendengar dengan ikhlas, bukan secara formal. Mesej utama: "Saya mendengar anda, saya faham bahawa anda takut, saya akan membantu." Mungkin anda hanya perlu duduk bersebelahan, berpelukan, menangis bersama, jika sesuai, - iaitu berkongsi kegembiraan, biarkan mereka bercakap dan tidak menafikan perasaan orang itu.
Adalah sangat penting untuk tidak membanjiri nasihat: "Saya melihat di Internet", "kata rakan-rakan saya", "saya sangat perlu pergi ke Jerman" dan seterusnya. Ini boleh sangat menjengkelkan, jadi nasihat harus atas permintaan orang itu sendiri. Maksimum yang dapat dilakukan dalam pengertian ini adalah menawarkan untuk membaca sesuatu dengan tulisan "jika anda berminat".
Apabila seseorang hanya mengetahui tentang diagnosis, dia mempunyai banyak perkara yang perlu ditangani dengan segera: cari doktor, ubat-ubatan, tempat di mana dia boleh dikendalikan. Dia mungkin tertekan, dan kemudian dia mungkin memerlukan pertolongan hanya untuk pergi membeli makanan. Tetapi anda perlu bertanya mengenai perkara ini agar tidak melakukan keburukan dan tidak memaksakan.
Untuk maklumat, ia hanya boleh diambil dari sumber yang dipercayai. Terdapat banyak laman web, gimik, dan gewang dari orang yang tidak cekap dalam hal ini. Contohnya, penyembuhan, homeopati dan sebagainya.
Setiap keluarga mempunyai peraturan komunikasi tersendiri, jadi banyak bergantung pada keadaan. Saya berpendapat bahawa anda harus memulakan perbualan dengan diri sendiri, menceritakan perasaan anda: “Saya merasa sukar bagi anda. Boleh saya tolong?" Anda juga harus berusaha mengekalkan hubungan yang sama dengan sebelum sakit. Seseorang harus merasakan bahawa dia mempunyai sokongan, bahawa mereka tidak menjauh darinya, mereka tidak takut dijangkiti melalui pinggan, tuala, pakaian.
Di wad barah payu dara, tempat saya berkomunikasi dengan pesakit, saya sering mendengar soalan yang tidak sesuai dari saudara-mara. Contohnya, payudara wanita dikeluarkan, tubuhnya berubah, tidak selesa baginya, dan saudara-mara bertanya: “Bagaimana dengan coli, bagaimana rasanya sekarang? Tunjukkan apa yang ada di bawah baju? " Semasa seseorang menjalani rawatan, penampilannya sering berubah: rambut rontok, kolostomi dikeluarkan, dan dadanya dikeluarkan. Anda mesti sangat bijak di sini. Sekiranya anda ingin membincangkan sesuatu, anda mungkin ingin bertanya, "Adakah anda ingin bercakap atau akan menyakitkan anda?" Sekiranya orang itu menolak, maka anda boleh mengatakan: "Beritahu saya jika anda ingin berkongsi perasaan anda mengenai topik ini.".
Kami mengetahui cara berkelakuan betul dengan orang yang menghadapi diagnosis yang sukar
Teks: Nadya Makoeva
Bayangkan keadaan yang sukar: orang yang rapat atau tidak melaporkan bahawa dia menghidap barah. Kami mula mengalami banyak emosi yang kuat sekaligus - kejutan, ketakutan, kesakitan, keputusasaan - dan tidak tahu bagaimana bertindak balas. Topik penyakit serius masih sebahagian tabu, jadi keperluan untuk menyesuaikan komunikasi dengan keadaan baru membuat kita terkejut. Oleh itu, soalan yang tidak sesuai, komen yang tidak bijak, nasihat yang tidak diminta atau kesunyian yang menakutkan, yang juga menyakitkan.
Menurut Mikhail Laskov, ahli onkologi, calon sains perubatan, ketua Klinik Onkologi dan Hematologi Pesakit Luar, lapan juta orang mati akibat barah setiap tahun, dan diagnosis seperti itu dibuat kepada empat belas juta orang setahun. Separuh dari kita, dalam beberapa keadaan, akan berada dalam keadaan di mana perlu memilih kata dan menyokong orang sakit. Walaupun tidak ada nasihat dan penyelesaian sejagat, peraturan asasnya masih ada..
Seperti yang dikatakan Laskov, banyak yang tidak tahu bagaimana untuk menyokong orang yang sakit dan memutuskan untuk hilang dari ufuk, walaupun pendekatan ini pasti tidak akan membantu. Walaupun anda kehilangan kata-kata, perkara utama adalah tetap dekat. Ungkapan ikhlas seperti: "Saya tidak tahu apa yang harus saya katakan, tetapi saya bersamamu" sudah cukup. Lebih-lebih lagi, orang itu sendiri akan memberitahu mengenai penyakit apa yang dianggapnya penting, dan akan memimpin anda dalam dialog. Berdiam diri dan mendengar lebih penting daripada memberi semangat.
Selalunya orang tidak memberitahu rakan mereka tentang penyakit mereka: mereka takut perbincangan di belakang mereka, mereka takut dipecat dan dibiarkan tanpa wang. Ada kemungkinan rakan sekerja masih akan memperhatikan perubahan dan mula membuat andaian; yang paling teruk, masih terdapat mitos dalam masyarakat, seperti barah yang menular. Akibatnya, kekosongan terbentuk di sekitar orang yang sakit, yang menjadikan hidupnya lebih sukar. Sekiranya keadaan seperti itu timbul di pejabat, adalah mustahak untuk berusaha menyokong orang itu. Pada masa yang sama, anda perlu berhati-hati dan menilai seberapa dekat anda dan seberapa tulus anda dapat bercakap; adalah penting untuk memilih kata-kata agar tidak menakutkan pembicara dan tidak mengganggu. Tetapi jika anda dapat menyatakan sokongan, ini akan menjadi pengalaman penting bagi kedua-dua belah pihak..
Selalunya, ahli keluarga (contohnya, anak atau cucu) cuba "menapis" maklumat supaya doktor hanya akan menyampaikan kepada pesakit apa yang mereka fikirkan betul. Tetapi tidak mengatakan yang sebenarnya dan menyembunyikan keadaan sebenarnya adalah taktik pertahanan yang salah. Orang yang sakit memahami segalanya dengan sempurna, walaupun tanpa akses ke Internet, rangkaian sosial atau sumber maklumat lain, terutamanya jika dia tiba-tiba berakhir di jabatan onkologi dan menjalani kemoterapi. Situasi bencana timbul: orang itu memahami segala-galanya, tetapi tidak dapat bercakap dan membincangkan keadaan itu dengan orang terdekat.
Walaupun diagnosis itu sendiri diketahui, mungkin menggoda untuk mengabaikannya. Tetapi penting untuk tidak membuat "awan pembohongan" dan tidak berpura-pura bahawa penyakit itu tidak ada, walaupun tidak menyenangkan untuk membicarakannya. Reaksi orang tersayang yang sering berlaku ketika seseorang cuba memulakan perbualan mengenai kematian hanyalah untuk melancarkannya: “Apa pengebumian! Apa yang awak cakap! Jangan juga mengatakannya dengan kuat! " Tetapi, seperti yang dinyatakan oleh Laskov, orang yang sakit parah sering ingin membicarakan kematian, terutama ketika mereka menyedari bahawa saat ini tidak jauh. Sukar untuk mengadakan perbualan dengan topik yang begitu halus - tetapi orang yang disayangi akan berterima kasih.
Walaupun seseorang yang menderita penyakit serius, terutama pada usia tua, sering merasa bergantung, misalnya dari segi rumah tangga atau kewangan, sebenarnya dia bukan anak, dia memahami segala-galanya dan dapat membuat keputusan. Dan adalah mustahak untuk mengizinkannya mengucapkan keputusan ini, walaupun saudara-mara tidak bersetuju dengannya. Di samping itu, setiap orang mempunyai keutamaan yang berbeza: seseorang mungkin lebih penting daripada jangka hayat, dan yang lain - kualitinya. Selalunya, orang yang dikasihi berusaha dengan segala cara untuk memanjangkan umur seseorang, dan dia hanya ingin menjalani bulan-bulan yang tinggal dengan kegembiraan. Dan jika anda perlu memulakan kitaran rawatan kompleks yang baru, dan seseorang ingin pergi ke tempat yang dia impikan untuk mengunjungi sepanjang hidupnya, mungkin lebih penting untuk memenuhi keinginan ini.
Selain itu, penting untuk tidak terburu-buru, walaupun anda ingin membuat keputusan secepat mungkin. Mungkin ada perasaan bahawa detik menghitung, dan ini kadang-kadang digunakan oleh doktor atau klinik yang tidak bertanggungjawab yang menawarkan rawatan yang mahal tanpa memberi seseorang masa untuk berfikir. Tetapi masih, onkologi bukanlah resusitasi, dan hampir selalu ada seminggu untuk menimbang semuanya.
Diagnosis serius pada orang yang dikasihi adalah tekanan yang sangat besar, jadi anda tidak boleh mencuba sendiri, tetapi untuk menyelesaikan masalah seharian, anda boleh menarik perhatian rakan atau kenalan. Orang dengan diagnosis yang serius mengalami kesukaran: mereka menderita secara fizikal dan psikologi, dan pemikiran seperti "Saya adalah beban" kadang-kadang menyebabkan lebih banyak kesakitan daripada penyakit itu sendiri. Ketika mereka bercakap tentang penyakit mereka kepada rakan dan keluarga, mereka paling tidak mahu melihat pemandangan panik, putus asa dan tragedi. Pendekatan terbaik dalam hal ini adalah dengan mengucapkan terima kasih kerana memberitahu anda semuanya, kerana ini adalah usaha pihak orang yang sakit, dan mengatakan bahawa anda akan berada di sana.
Anda tidak boleh mencela diri sendiri dan berfikir bahawa anda boleh menunjukkan lebih banyak kekangan atau, sebaliknya, belas kasihan - kemungkinan besar, anda sudah melakukan yang terbaik. Kita mesti ingat bahawa sumber psikologi tidak terbatas, dan jangan cuba "masuk ke dalam kulit pesakit." Sekiranya, selepas pembedahan atau kemoterapi untuk orang yang anda sayangi, anda merasa seburuk pesakit sendiri, ini tidak akan membantu. Dan tentu saja, seperti dalam banyak situasi kehidupan, rasa humor sangat berguna. Penyakit yang serius bukanlah perkara paling menggembirakan di dunia, tetapi ujian lebih mudah ditanggung jika anda masih boleh ketawa bersama.
Sering kali kita nampak bahawa kita lebih bijak dan lebih bijak daripada orang yang disayangi yang sakit, dan kita dapat melihat dengan lebih baik dari luar. Sebenarnya, adalah penting apa yang difikirkan oleh orang ini mengenai penyakitnya dan apa yang sedang berlaku, dan bukan rakan atau saudara-mara. Dan jika, misalnya, seseorang itu beragama, tetapi anda tidak, anda tidak perlu memujuknya, lebih baik menukar sumber anda ke masalah organisasi.
Penyakit yang serius adalah tekanan yang besar dan perubahan dalam gambaran dunia, dan pada mulanya setiap orang yang sakit dan saudara-saudaranya bertanya kepada diri mereka sendiri soalan-soalan falsafah “Mengapa saya? Untuk apa?". Tetapi kemudian, seperti yang dinyatakan oleh ahli onkologi, mereka melihat bahawa mereka tidak bersendirian - ini telah mempengaruhi separuh daripada suapan Facebook, dan pusat-pusat barah sentiasa meluap. Anda tidak perlu bertanya kepada diri sendiri mengapa sebenarnya perkara ini berlaku; adalah penting untuk memahami bahawa penyakit bukanlah hukuman peribadi bagi anda dan bukan hukuman syurga. Bahkan penyakit orang yang dikasihi dapat dianggap sebagai latihan terpenting yang diberikan oleh hidup anda untuk mengetahui seberapa besar kasih dan belas kasihan yang anda miliki..
Reaksi umum terhadap berita penyakit onkologi adalah kisah tentang nenek, kenalan dan sepupu kedua yang juga sakit dengan sesuatu seperti ini. Tetapi cerita pihak ketiga tidak membantu dan hanya membuat anda bosan. Semua orang sudah tahu bahawa ada orang yang mengalahkan barah, tetapi kisah mereka tidak ada kaitan dengan kes tertentu. Jawapan dan komen yang sangat berharga datang dari rakan dan keluarga yang telah menjalani diagnosis serupa. Orang-orang ini tidak perlu menjelaskan keadaan mereka, dan ketika mereka bertanya bagaimana keadaan seseorang, mereka terutama berminat sama ada dia mengalami penyakit atau patah..
Percubaan untuk bersorak dengan kata-kata "ayuh, bertahan" juga tidak membawa hasil yang diinginkan. Seseorang yang hidup dengan diagnosis serius dan mengalami banyak kesulitan, mengalami kesakitan dan kesan sampingan dari rawatan, secara tidak lalai. Perkataan "bertahan" merendahkan semua usaha dan benar-benar menjengkelkan.
Seseorang yang memberitahu orang lain mengenai diagnosisnya langsung tenggelam dalam nasihat yang tidak dapat dielakkan. Orang dengan ikhlas ingin menolong, jadi mereka menawarkan untuk segera melakukan operasi atau tidak, mereka meminta untuk pergi ke hospital tertentu atau pergi ke negara tertentu, untuk tidak pergi ke mana-mana dan menggunakan daun kubis pada tumor, minum soda atau melakukan tomografi, yang kononnya akan membuang segalanya soalan. Sudah tentu, "penasihat" berkongsi cadangan mereka dengan niat terbaik, tetapi banjir maklumat yang tidak disahkan dan tidak disaring ini menjadikan kehidupan orang sakit jauh lebih sukar..
Sekiranya anda bukan pakar dan tidak menghadapi situasi yang serupa, jangan beri nasihat. Tetapi bagi seseorang yang berhadapan dengan pilihan antara rawatan di institusi perubatan yang serius dan menggunakan kaedah alternatif, lebih baik menjelaskan mengapa ubat berdasarkan bukti mempunyai peluang kejayaan yang jauh lebih tinggi, dan mengesyorkan mempercayai doktor yang berkelayakan.
Cuba beralih dari pengalaman anda sendiri dan emosi negatif ke mod "bekerja". Ini lebih berprosa daripada mengangkat tangan dan menaburkan abu di kepala, tetapi faedah pendekatan ini jauh lebih besar. Sekiranya tahap kedekatan dan kepercayaan dengan orang itu memungkinkan, ambil posisi aktif, menilai keadaan, menimbang semua data input dan mengambil tindakan.
Perkara ini sangat penting sekiranya orang tua yang tidak mempunyai akses kepada teknologi moden, tidak tahu menggunakan Internet atau tidak tahu berbahasa Inggeris, jatuh sakit. Selamatkan dia dari longsoran maklumat yang belum disahkan dan tidak relevan yang akan jatuh dari hasil carian setelah permintaan pertama. Anda boleh belajar bagaimana mencari maklumat, misalnya, dari kuliah Daria Sargsyan.
Sebarang penyakit serius, sebagai peraturan, dikaitkan dengan kos yang tinggi. Sekiranya anda dapat menampung kos rawatan atau mengatur penggalangan dana, lakukanlah. Penting agar orang yang dikasihi mengetahui bahawa jika anda memerlukan wang untuk rawatan, anda akan mendapatkannya, dan anda tidak boleh bimbang tentang perkara ini. Tetapi walaupun tidak ada cara untuk membantu dengan wang, anda boleh berada di sana secara fizikal, berjumpa doktor atau mendapatkan hasil ujian bersama. Ini adalah minimum yang mampu dimiliki oleh sesiapa sahaja.
Selalunya orang yang sakit menjadi lebih lemah, bergantung, tidak bergerak. Beban rumah tangga dan kewangan jatuh ke bahu rakan kongsi, anak-anak atau ibu bapa - dan sumbernya juga terhad. Oleh itu, sebarang bantuan praktikal dalam kehidupan seharian - untuk membawa, mengambil, menemani anak-anak, mencuci kereta, membersihkan, membeli makanan di kedai - sangat berharga. Dengan menyokong lingkaran dalaman orang yang sakit, anda juga menyokongnya..
Jangan ganggu orang itu dengan soalan terperinci mengenai penyakitnya - lebih baik berkongsi kehidupan biasa anda. Ia berlaku bahawa seseorang yang menderita penyakit onkologi mulai merasa seperti pemerhati luar kehidupan normal - seolah-olah orang lain belajar, bekerja, bersenang-senang, bimbang, selesema, mencapai kejayaan, dan dia sendiri sudah terlepas dari kesenangan hidup. Memberi peluang kepada keluarga dan rakan anda untuk mengambil bahagian dalam kehidupan seharian adalah sangat penting.
Jangan memperlakukan orang yang sakit seolah-olah mereka tidak berdaya; cuba hidup bersama sama seperti sebelum penyakit ini. Apabila negara membenarkan, mengatur perjalanan, lawatan, percutian keluarga atau berkumpul dengan rakan, bawa mereka ke teater, berjalan-jalan. Secara amnya, mengalihkan perhatian orang itu dari penyakit dan memikirkannya - hanya memerhatikan kesejahteraan anda agar hiburan tidak menjadi beban.
1975 dianggap sebagai tarikh psikologi onkologi, apabila menjadi mungkin untuk berbicara dengan pesakit mengenai diagnosisnya dan akibatnya terhadap hidupnya akibat onkologi. Hasil dalam praktiknya ternyata mengagumkan - kelangsungan hidup pesakit meningkat dengan ketara. Saintis dan doktor Amerika Jimmy Holland dianggap sebagai pengasas moden trend ini; bersama dengannya, penyelidikan pasangan Carla Simonton dan Stephanie Simont memainkan peranan besar (mereka menulis buku terkenal "Cancer Psychotherapy").
Oncopsychology adalah kepakaran dalam rawatan barah; dikaitkan dengan memahami dan merawat aspek sosial, psikologi, emosi, rohani, fungsi barah pada semua peringkat - dari pencegahan hingga kematian. Apa yang diharapkan oleh pesakit kanser daripada orang yang disayangi dan bagaimana saudara-mara mereka harus bersikap dengannya?
Memahami dan Merawat Pesakit Kanser
Kejutan, penolakan, pencerobohan, kemurungan, penerimaan - pesakit barah dan keluarganya melalui tahap yang sama ketika diagnosis kanser diumumkan. Saudara-mara pesakit berusaha mencari maklumat mengenai "bagaimana bercakap dengan betul dengan orang yang didiagnosis dengan penyakit onkologi" - mereka ingin melindungi orang yang disayangi, untuk melindungi mereka dari pengalaman yang menyakitkan. Perkara yang paling betul adalah menjadi diri sendiri. Dan ini akan menjadi yang paling sukar, kerana pesakit barah mengalami kepekaan khusus, persepsi khusus terhadap kata-kata..
Berikut adalah beberapa contoh. Semasa menasihati kaedah untuk rawatan, gaya hidup, pemakanan, orang-orang dekat mengatakan: "Saya mencintaimu, saya takut kehilangan anda, saya benar-benar ingin menolong anda, saya mencari pilihan, saya ingin mempermudah anda," dan pesakit kanser mendengar: Saya tahu apa yang anda perlukan ”- dan kemudian pesakit merasa bahawa tidak ada yang mengambil kira kehendakNYA, dan semua orang lebih tahu apa yang perlu dilakukan; akibatnya, pesakit menarik diri dari keluarganya, menarik diri ke dalam dirinya sendiri. Tidak ada yang mengajar kami bagaimana untuk dekat dengan mereka yang mengalami perasaan yang kuat, berbicara tentang ketakutan mereka (operasi yang akan datang, kursus radiasi dan kemoterapi), terutama mengenai ketakutan akan kematian. Dalam hal ini, saudara-mara pesakit biasanya mengatakan: “Jangan menangis! Jangan bercakap karut! Jangan memikirkannya! ", Dan pesakit mendengar:" Anda tidak boleh bersikap seperti ini, kami tidak menerima anda seperti ini / seperti itu "dan pesakit merasa bersalah, malu, kesepian, kerana saudara-mara tidak memahami dan tidak menerima perasaannya.
Contoh yang lain. Pesakit menjalani kemoterapi atau terapi radiasi, saudara-mara, untuk menyokong pesakit, katakan: "Anda kelihatan baik, anda tidak dapat melihat bahawa anda sakit," dan pesakit merasa seperti simulator yang perlu membuktikan bahawa dia tidak merasa sihat. Serta dalam frasa "Semuanya akan baik-baik saja!" orang yang sakit akan mudah merasakan bahawa orang lain tidak berminat dengan keadaannya, kerana pesakit barah hidup dalam kenyataan yang berbeza - ketidakpastian, rawatan kompleks jangka panjang, tempoh pemulihan yang sukar. Nampaknya kepada saudara-mara bahawa mereka mewujudkan sikap positif, tetapi sebenarnya mereka mengatakannya kerana ketakutan, kegelisahan mereka sendiri, dan pesakit barah menganggap mereka sedih dan tidak berkongsi apa yang ada dalam jiwanya. Oleh itu, kedudukan yang betul dalam hal ini bagi saudara-mara adalah membicarakan ketakutan mereka. Itu sukar, kerana anda harus jujur: “Saya juga sangat takut, tetapi saya selalu ada. Saya merasakan betapa pedihnya anda, dan saya ingin berkongsi kesakitan ini dengan anda. Saya akan melakukan segala yang mungkin dan mustahil agar kita mempunyai masa depan kita ".
Senyap juga dapat menyembuhkan - ini memberi banyak makna kepada mana-mana orang apabila ada orang di dekatnya yang menerima semua kesakitan anda, berkongsi keraguan, duka, putus asa; tidak mengatakan "tenang, semuanya akan baik-baik saja", tetapi hanya memegang tangan anda dan anda merasakan keikhlasan dan cintanya.
Selalu sangat menakutkan mendengar dari orang yang dicintai kata-kata: "Saya takut mati" dan respons pertama dari saudara-mara biasanya: "Jangan berfikir dan jangan membicarakannya! Sekarang kita akan menjalani rawatan, kita akan berjalan lebih banyak, makan dengan baik, pulih! " Tetapi pesakit barah, walaupun ada percubaan keluarganya untuk mengalihkan perhatiannya dari pemikiran tentang kematian, tidak akan berhenti memikirkannya; hanya seseorang akan mengalaminya sendiri. Pemikiran tentang kematian adalah pemikiran tentang kehidupan dan masa yang ingin diluangkan oleh orang sakit untuk perkara paling berharga dan penting baginya. Oleh itu, jika orang yang disayangi dengan onkologi ingin bercakap dengan saudara-mara mengenai kematian, lakukanlah. Ini sangat sukar, dalam budaya kita, ini adalah topik pantang larang - pada masa ini ketakutan anda terhadap kematian akan menjadi sangat kuat (sebab itulah anda mahu menjauhkan diri dari perbualan ini). Tetapi semua perasaan, termasuk rasa sakit, putus asa, ketakutan, mempunyai volume tersendiri; dan mereka berakhir apabila anda bercakap. Sebenarnya, hidup bersama perasaan yang rumit menjadikan hidup kita asli..
Ramai yang percaya bahawa kanak-kanak tidak memahami apa-apa ketika orang yang disayangi sakit. Ada kemungkinan mereka tidak memahami segalanya, tetapi mereka sangat peka terhadap semua perubahan dalam keluarga dan mereka memerlukan penjelasan. Sekiranya mereka tidak berada di sana, anak-anak menunjukkan kegelisahan, mereka mungkin mengalami fobia, mimpi buruk, serangan, penurunan prestasi sekolah, dan permainan komputer. Oleh kerana anak-anak tidak dijelaskan alasan perubahan di rumah, mereka mula mencari alasan dalam diri mereka dan sering menyalahkan diri mereka sendiri apabila perubahan yang tidak dapat difahami berlaku dalam keluarga. Anak-anak tidak boleh dibiarkan begitu sahaja dengan pengalaman mereka. Adalah perlu bahawa pengalaman mereka, kesedihan mereka dikongsi, perlu mencari sokongan bersama dalam kesedihan bersama.
Ibu bapa tua sering tinggal di ruang maklumat mereka sendiri, dan apabila mereka mengetahui tentang diagnosis barah dari anak perempuan / anak mereka, mereka mula meratapi anak mereka terlebih dahulu. Sebagai peraturan, reaksi seperti itu menyebabkan ledakan emosi pada pesakit barah, yang masih hidup dan bertekad untuk melawan dan mempunyai hasil yang positif. Ekstrem lain adalah tindak balas ibu bapa terhadap pengampunan; mereka pasti tidak ada barah dan doktor salah. Ini menyebabkan kebencian besar pada pesakit barah - dia melewati jalan yang sukar, menang, dan perjuangannya dinilai rendah.
Sebilangan pesakit barah tidak memberitahu saudara-mara mereka tentang diagnosis mereka, ini adalah keputusan mereka dan ada sebab untuk ini: penjagaan, cinta, tidak mahu menyakiti orang yang disayangi, takut akan kecederaan, perasaan bersalah dan malu (bahawa mereka jatuh sakit, bahawa semua orang bimbang, ternyata berbeza seperti semua orang sihat); takut bahawa mereka tidak akan mendengar dan memahami dan akan memaksa mereka sendiri.
Sebilangan pesakit barah menolak rawatan walaupun peluang pemulihannya tinggi, kerana mereka takut menghadapi kesukaran, sakit; lebih mudah bagi mereka untuk memulakan rawatan dengan "ubat rakyat", konspirasi. Dalam kes ini, sangat sukar bagi saudara mara untuk menerima situasi ini, oleh itu mereka perlu menyatakan ketidaksetujuan mereka, membicarakan betapa sedih dan menyakitkannya apabila melihat seseorang menimpa dirinya yang tidak dapat diperbaiki, membuang masa yang berharga. Tetapi pada masa yang sama, untuk memahami bahawa kehidupan orang lain tidak ada dalam kuasa kita.
Ketakutan adalah perasaan semula jadi yang sangat sukar untuk disingkirkan sepenuhnya, terutama dari rasa takut mati. Tetapi menerima kematian sebagai sesuatu yang tidak dapat dielakkan, seseorang mula hidup sesuai dengan keinginannya; dia memahami bahawa kehidupan adalah apa yang berlaku di sini dan sekarang. Seseorang membuat pilihan demi hidupnya, di mana semua perkara dipanggil dengan nama yang sesuai; dia tidak berusaha mengubah apa yang tidak dapat diubah, tetapi dia juga tidak menangguhkan apa-apa untuk kemudian.
Di pusat perubatan Edis Med Co LLC pakar yang berkelayakan dapat memberikan sokongan psikologi untuk pesakit barah, sokongan psikologi untuk keluarga pesakit onkologi pada semua peringkat penyakit.
Alexey Kascheev (pakar bedah saraf, Pusat Penyelidikan): Saya percaya bahawa ia harus dilakukan seperti ini: